Ehhhh Joãozinho!!

Na aula de noções de medicina, a professora pediu para os alunos trazerem instrumentos utilizados em um hospital.
- Cíntia, o que você trouxe?
- Um bisturi.
- Quem deu pra você?
- Minha mãe.
- E o que ela falou?
- Falou que serve pra cortar a pele!
- Ah, parabéns!
- Vinícius, o que você trouxe?
- Uma seringa!
- E quem deu pra você?
- Meu pai!
- O que ele falou?
- Falou que serve para aplicar injeção!
- Meus parabéns!
- Kiko, o que você trouxe?
- Um termômetro!
- Quem foi que deu?
- Meu tio.
- E o que ele falou?
- Falou que serve pra medir a temperatura.
- Ótimo.
- E você, Joãozinho, o que é essa bola embaixo do seu braço?
- Isso e um balão de oxigênio!
- E quem deu pra você?
- Eu peguei da minha vó!
- O que ela falou?
- D-E-V-O-L-V- E, D-E-V-O-L-V- E-E-E-E-E, D-E-V-O-L...

Bela e Santa Catarina.


Cinco amigos: um carioca, um paulista, um mineiro, um baiano e um Catarinense, estão tomando cerveja em um bar e inicia-se uma discussão interminável de qual seria o melhor estado do Brasil.
O Carioca logo saiu dizendo:
- Não há dúvida, o Rio é o melhor: tem a cidade mais bela do mundo, o povo mais alegre, muito sol,futebol, carnaval e as mulheres mais quentes do Brasil, e tem o Garotinho.
O Paulista, engasgado pela dianteira do carioca, disse:
- Não tem a menor dúvida que é São Paulo,pois é a usina que movimenta o Brasil, tem a maior metrópole da América Latina, o povo mais trabalhador, mais rico, e tem o Lula.
Rapidinho o Mineiro disse:
- Minas sô, não tem praia, mas ta perto, tem a melhor culinária, a melhor cachaça, e também tem Itamar Franco.
Depois o Baiano:
-O melhor é a Bahia: tem Carnaval, tem frevo, tem o acarajé, tem Salvador, umas das cidades mais belas, e tinha o ACM.
Como o Catarinense não se manifestou, eles perguntaram:
- E aí, Catarina por que está tão quieto, qual é a tua opinião?
O Catarinense finalmente respondeu: - Pra mim é o Paraná, o melhor estado.
- Ué, Catarina, não vai defender o teu estado?Por que o Paraná?
- Porque é o Paraná que separa Santa Catarina de toda essa merda aí de cima!

O OVO

O homem está na cozinha, fritando um ovo, quando a esposa chega e começa a
gritar como uma louca:
- JOGA MAIS ÓLEO!!! JOGA MAIS ÓÓÓÓÓÓÓÓLEOOOOO!!! - VAI GRUDAR NO
FUUUUUUUNDO. .. CUIDADO!!! VIRA, VIRA, ANDA VIRA... RÁPIDO!!!
VAI, CUIDADO! CUIDADO!!! VAI ESPIRRAR...! !!!!!!!
PARECE QUE VOCÊ É LOUCO. VAI ENTORNAR... AI, MEU DEUS!
O SAAAAAAAALLLLL! !!!! NÃO ESQUECE O SAAAAAAAAAALLLLLLLL !!!
O homem, irritado com os berros, pergunta:
- Por que é que você está fazendo isto ?!? Você acha que eu não sei fritar um
ovo?
E a esposa, bem calma, responde:
- Isto é só para você ter uma idéia do que você faz comigo quando eu dirijo!

A caravana do governo seguia pelo interior do Piauí, em vários carros. Todo mundo disfarçado de povo. Lá pelas tantas, no meio do poeirão, bate aquela sede e o nosso presidente manda parar junto da primeira casa no caminho para beber um pouco de água.
Diante do pedido daqueles homens importantes, tudo doutor, a dona do casebre, hospitaleira como todo sertanejo, grita para o menino de uns 9 anos que estava sentado na porta:

- Luizinaçu! Corre aqui, jegue! Traiz a quartinha e as caneca prus dotô bebê água!

Lula, todo vaidoso, pergunta:
-Eu vi que a senhora chamou o garoto de Luiz Inácio. Ele tem esse nome em homenagem a alguém? E ela, sem nunca imaginar que era o presidente em pessoa que estava ali, responde:
- Não, dotô, na verdade o nome dele é Rui Barbosa, mas é que urtimamente esse minino danô a bebê, roubá, minti e fazê tanta merda, que nóis apelidô ele assim...

Quatro lombrigas são colocadas em quatro tubos de ensaio separados:
A primeira lombriga em álcool,
A segunda lombriga em fumo de cigarro,
A terceira em esperma
E a quarta em terra natural.
No dia seguinte o professor mostra aos alunos
o resultado:
-A primeira lombriga, em álcool, está morta;
-A segunda, no fumo do cigarro, está morta;
-A terceira, em esperma, está morta;
-A quarta, em terra natural, está viva.•
O professor comenta que é bastante nitido o que é prejudicial e
pergunta à classe:
"O que podemos aprender desta experiência?"
Responde imediatamente o Joãozinho:
" - Temos de beber, fumar e fuder muito para não termos lombrigas !!! "

Um homem casado vai se confessar:

- Eu quase pequei…
E o padre:
- Que quer dizer com "quase" ?
- Encostei meu bilau na empregada… Mas, na hora eu não enfiei, eu parei. Por isso, foi "quase"!
- Encostar é a mesma coisa que enfiar… Você pecou, meu filho! Reze vinte ave-marias e colabore com cem reais para as obras da igreja, que será perdoado !

O cara sai do confessionário, reza vinte ave-marias, cata uma nota de cem reais da carteira e vai até a caixa de coletas. Encosta a nota na fenda, mas recua e guarda o dinheiro de volta. O Padre, que estava espiando, grita:
- Eu vi isso, pecador! Você não enfiou o dinheiro na caixa de donativos !
- Foi o senhor mesmo quem disse que encostar é a mesma coisa que enfiar!

Três amigos resolvem ir acampar, mas como a barraca era bem pequena, eles teriam que dormir bem juntos, no mesmo colchonete e com o mesmo cobertor. Só que um dos amigos, o Bafinho, tinha um mau hálito, um bafo do tipo "boca de fossa".
A coisa estava complicada e por pouco não sai uma briga por causa do hálito do rapaz!
Então um deles teve uma idéia e fez a seguinte proposta:
-Ô Bafinho, vamos fazer assim, você não fala nada, fica de boca fechada!Quando você precisar falar alguma coisa, você bate palmas que a gente se esconde debaixo do cobertor para se proteger do seu bafo, falô?
Bafinho não gostou muito, mas para não criar confusão em um espaço tão apertado, balançou a cabeça concordando.
Quando já estavam os três devidamente cobertos e preparados para dormir, Bafinho bate palmas e os dois amigos, rapidamente, enfiam suas cabeças debaixo do cobertor.
-Pode falar agora, Bafinho...
-Peidei......

Um fazendeiro levou seu caminhão até à oficina, como não podia esperar, ele disse que iria a pé para casa, já que morava perto.
No caminho para casa, parou na loja de ferragens e comprou um balde e uma galão de tinta. No armazém, ele comprou dois frangos e um ganso.
Já fora da loja, ele ficou dando tratos à "bola" para saber como levar as compras para casa.
Enquanto ele coçava a cabeça, apareceu uma velhinha (não muito velha) que lhe disse estar perdida e ela lhe perguntou:
- Pode me explicar como chegar até a Rua dos Tordos, 1603?
Respondeu o fazendeiro:
- Bem, minha fazenda é ao lado dessa propriedade. Eu até a levaria até lá, mas não posso carregar tudo isso.
A velhinha sugeriu:
- Coloque o galão de tinta dentro do balde, carregue o balde em uma das mãos, um frango sob cada braço e o ganso na outra mão.
- Muito obrigado, disse o homem e, a seguir, partiram os dois para o destino.
No caminho, ele disse:
- Vamos cortar caminho e pegar este atalho, pois economizaremos muito tempo.
A velhinha o fitou cautelosamente e disse:
- Eu sou uma viúva solitária e não tenho marido para me defender. Como saberei se quando estivermos no atalho, você não avançará em cima de mim e levantará minha saia pra transar comigo?
O fazendeiro disse:
- Impossível! Estou carregando um balde, um galão de tinta, dois frangos e um ganso. Como eu poderia fazer isso com tudo isso nas mãos?
A velhinha respondeu:
- Coloque o ganso no chão, ponha o balde invertido sobre ele, coloque o galão sobre o balde e eu seguro os frangos...

Um homem comprou um papagaio mas quando chegou em casa foi aquela decepção.

O papagaio resmungava, reclamava e xingava o dia inteiro.



O dono tentou amansar o louro, lendo poesia, tocando musica clássica,
mas não teve jeito.
Passou a gritar, bater, ameaçar, mas o papagaio ficava pior e pior.

Num momento de fúria, o dono pegou o papagaio e jogou dentro do freezer.



O papagaio começou a xingar de tudo quanto era nome, mas subitamente,
menos de 20 segundos depois, calou-se sem terminar o ultimo palavrão.

Pensando ter matado o papagaio, o dono abriu a porta do freezer e o
louro começou o discurso:

- Sei que meu linguajar tem sido mais do que inapropriado a este
ambiente familiar e que minha atitude não condiz com a atenção que o
senhor tem me dado.Gostaria de apresentar minhas sinceras desculpas e
colocar que daqui em diante me portarei adequadamente.

- Isso é bom mesmo! - retruca o dono.

E o louro quase chorando perguntou:

- Só por curiosidade, o que foi que o frango fez?


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No início, Eva não queria comer a maçã.

- Come - disse a serpente - e serás como os anjos!
- Não - respondeu Eva.
- Terás o conhecimento do Bem e do Mal - insistiu a víbora.
- Não!
- Serás imortal.
- Não!
- Serás como Deus!
- Não, e não!

A serpente já estava desesperada e não sabia o que fazer para que a Eva comesse a maçã. Até que teve uma idéia. Ofereceu-lhe novamente a fruta e disse:

- Emagrece!

Na sua recente visita aos Estados Unidos, Lula e sua espôsa hospedaram-se num luxuoso hotel.
Por volta de cinco da tarde, o Presidente pega o telefone, chama o serviço de quarto e diz:

- " TU TI TU TU TU TU "

A recepcionista não compreende o que quer dizer e, achando que se tratava de uma mensagem cifrada, avisa, imediatamente, ao FBI.
Rápidamente, apresentam-se dois agentes do FBI e, após duas horas de observação e estudos, não conseguem decifrar a mensagem. Decidem, então, chamar a CIA. Os serviços secretos mandam mais dois agentes, agora da NSI, ao hotel e, começam a investigar e a tentar decifrar a mensagem, mas sem qualquer resultado.

Entretanto, Lula, volta a telefonar para a recepcionista. Agentes do FBI, a CIA e da NSI ouvem a mensagem:

" TU TI TU TU TU TU "

Desesperados, os agentes resolvem chamar o tradutor oficial da língua portuguêsa. Um caça supersônico do Pentágono pousa, instantes depois, no Aeroporto Kennedy,
e o respectivo tradutor oficial é conduzido, sem mais delongas,ao hotel.

Chegando ao hotel e pôsto a par da situação, o tradutor se disfarça de criado, vai aos aposentos de Lula e descobre o mistério.

O presidente brasileiro, simplesmente, queria dizer:

"Two tea to 222" - tradução - ( Dois chás para o 222 ) !!!

No Hotel Cinco Estrelas:

Uma amiga, fez sua primeira viagem aos EUA. Tudo era novidade ! Hospedou-se num tremendo cinco estrelas, o Plaza Hilton !
Ao chegar em sua suíte foi fazer um pipizinho. Sentou naquele luxuoso banheiro e, ao terminar, notou que faltava papel higiênico !
Muito puta, de dentro do banheiro mesmo, interfonou para a recepcionista bilingüe:
- Minha filha...que absurdo ! Um hotel dessa categoria sem papel higiênico?
- Desculpe senhora, não usamos mais esse tipo de material em nossos hotéis... Senhora, veja o painel a seu lado. Aperte o primeiro botão à sua esquerda.
Ana, curiosa seguiu as instruções. Imediatamente um jatinho delicioso de água morna foi esguichado em sua Maria Alice !
- Senhora, agora aperte o segundo botão, ao lado do primeiro.
Imediatamente, um ventinho quente rapidamente secou a "menina"!
- Que maravilha, falou Ana.
- Espere senhora. Por favor agora aperte o terceiro botão.
Ana apertou, e sentiu uma borrifada de um delicioso perfume francês ser lançado entre suas pernas !
Maravilhada com aquela tecnologia, Ana não se conteve e exclamou:
- C A A A A R A A A A A L H O O O O O !!!!!!!
E a solícita recepcionista bilingüe imediatamente respondeu:
- É no botão vermelho, senhora. Queira, por gentileza, especificar o comprimento e a espessura desejados.

Dois advogados embarcaram em um avião. Um deles sentou-se à janela, o outro sentou-se no assento do meio.
No momento da decolagem, um engenheiro sentou-se na cadeira do corredor, próximo aos dois advogados.
O engenheiro tirou os sapatos, mexeu os dedos do pé e estava se ajeitando quando o advogado na janela disse:
-"Acho que vou levantar-me e pegar uma Coca".
- "Sem problemas," disse o engenheiro, "Eu pego para você."
Enquanto ele pegava a Coca, um dos advogados pegou o sapato do engenheiro e
cuspiu dentro dele. Quando ele voltou com a Coca, o outro advogado disse:
- "Parece boa. Acho que eu vou querer uma também." Novamente o engenheiro foi gentilmente buscar outra Coca, e enquanto ele ia o outro advogado pegou o
outro sapato do engenheiro e cuspiu dentro dele.
O engenheiro retornou e todos sentaram-se e apreciaram o vôo.
Quando o avião estava pousando, o engenheiro colocou de volta seus sapatos e logo descobriu o que havia acontecido e disse:
- "Até quando isto vai durar? Esta briga entre as nossas profissões? Este ódio? Esta animosidade? Estes cuspes nos sapatos e MIJADAS dentro das latas
de Coca-Cola?"

"A SECRETÁRIA NOVATA"

O cara ligou para o escritório de seu amigo de infância e a secretária atendeu:
- Escritório do Dr Marcelo, bom dia...
- Bom dia, poderia falar com o Dr Marcelo?
A secretária responde:
- Olha Sr., no momento o Dr Marcelo está cagando!
O cara fica horrorizado, desliga o telefone e decide avisar ao Marcelo como foi tratado pela secretária:
- Marcelo, hoje de manhã, liguei para o seu escritório e sua secretária me disse que você estava cagando!!!
- Isso é um absurdo!
-Você é presidente de uma multinacional, trata com pessoas importantíssimas.
-Sua secretária deveria ter mais educação!
- Ô Flávio, muito obrigado pelo toque, vou falar com ela; ela é novata, muito esforçada, com o tempo aprende...

Passado algum tempo, o cara liga novamente para o escritório, e novamente a secretária atende:
- Escritório do Dr Marcelo, bom dia...
- Bom dia, poderia falar com o Dr Marcelo?
A secretária responde:
- No momento, o Dr. Marcelo está ocupado...
Flávio gostou da resposta, viu que a secretária havia aprendido.
Então ele perguntou:
- E ele vai demorar muito?
A secretária respondeu:

- Ah... do jeito que ele passou peidando por aqui, vai levar uns 40 minutos!!

Ahh ta explicado!!!

Perguntaram para o Barnabé:
- BARNABÉ você já foi funcionário público?
E ele respondeu:
- Já fui entrei no governo do Ademar de Barro e ele me deu um vaso de barro de presente, depois veio o CAFÉ FILHO e me deu um pacote de café de presente. Então entrou o JÂNIO QUADROS e me deu um quadro de presente. Depois entrou o CARVALHO PINTO, e eu pedi demissão...
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O sujeito vai ao médico, reclamando de dores em tudo quanto é lugar.
- O único problema seu - sentencia o magarefe. - é a bebida. O senhor anda
bebendo demais.
- Mas doutor, eu só bebo um traguinho por dia.
- Um traguinho? O senhor é um alcoólatra!
- Não, senhor! Eu só bebo um traguinho. Acontece que depois que eu bebo um
traguinho, me transformo em outro homem. Este sim é um pinguço!

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Estava um velhote agachado (de joelhos) há um tempão a olhar para o chão, chega uma pessoa perto dele e pergunta:
- O senhor perdeu alguma coisa?
- Perdi sim, um caramelo.
- Então e o senhor está desse jeito há tanto tempo por causa de um caramelo, que importância pode ter um caramelo?
- É que este tem os meus dentes grudados nele!...